第一辑 家庭幽默(1)

讲究卫生

一家三口住进了新房。妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生,人人有责”,以督促儿子和丈夫讲卫生。

儿子放学回家,见了标语,拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,大人有责”。

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责”。

执著

父亲把小男儿孩抱到床上让他睡觉。过了5分钟,小男孩儿开口叫:“爹……”

“什么事?”

“我好渴哦,你可不可以倒杯水给我喝?”

“不行,自己去倒。”

又过了5分钟,小男孩儿开口叫:“爹……”

“怎么了?”

“我真的好渴哦,可不可以倒杯水给我喝?”

“我跟你说过不行!再吵我就打你哦!”

又过了5分钟。“爹……”

“又怎么了?”

“嗯……你来打我的时候,可不可以顺便带杯水给我喝?”

登录失败

妻子在门外喊:“开门!”丈夫在上网,于是回答道:“请输入用户名。”妻子说道:“我!”丈夫又说:“请输入密码。”这时妻子很气愤地喊道:“快开门!”丈夫却不紧不慢地说:“密码错误,登录失败,请再输入一次!”

节约与小气

儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”

爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西而我不买时,她就说我是小气。”

泼妇

孩子问:“妈妈,为什么许多人叫你泼妇?”

母亲答:“那是他们表扬妈妈是个活泼的妇女!”

遗传

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说:“假如我考试不及格,你会说什么?”

儿子:“没关系,失败乃成功之母。”

父亲:“要是再不及格呢?”

儿子:“不要紧,胜败乃兵家常事。”

父亲:“如果第三次还不及格呢?”

儿子:“那就是遗传问题了,我什么话也不说了。”

不是亲生

帅哥对老爸说:“我喜欢靓妹,请您答应让我们结婚吧!”

老爸面带愁容:“我老实告诉你,孩子,她是你老爸年轻时,一时糊涂结下的孽缘。她是你妹妹,你不能和她结婚啊。”

帅哥得知后,终日闷闷不乐。

老妈看到了,非常不忍心。于是她对帅哥说了真相:“其实,你也不是你爸亲生的。”

惩罚

“你知道我为什么要惩罚你吗,阿宝?”

“不知道,爸爸。为什么呢?”

“因为你打了比你小的孩子。”

“可是我比你小呀,你为什么要打我呢?”

望孙子出气

有一个不尊敬长辈的人,常常动手打他的父亲。可是,他父亲却特别疼爱小孙子,天天抱着不离手。

邻居们看到老头儿这样做,便问道:“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱你的小孙子呢?”

老头儿回答说:“我倒不是为了别的,我要盼他长大了好替我出气!”

遗憾

妻子抱怨丈夫说:“亲爱的,你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结过婚了!”

丈夫马上回答道:“亲爱的老婆,你说错了,正好相反!我当时的心理状态是:‘为什么我已经结了婚呢?’”

难为情

在一次聚餐晚会上,年轻的妻子低声对丈夫说:“你已经拿了四次冰淇淋了,难道你不感到难为情吗?”

丈夫狡黠地一笑,说道:“为什么要难为情呢?我每次都告诉他们我是替你拿的。”

身体棒

甲:“我非常细心,每当我和妻子争吵的时候,总是让孩子们去散步。”

乙:“怪不得你的孩子个个都身体棒!”

百万富翁

女:“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗?”

男:“可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。”

信用卡

“我太太把信用卡丢了!”

“那你还不赶快通知银行?”

“没事,那个贼花的钱比我太太少多了。”

敏感

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落。太太随手抓起一把沙子,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从我手缝里漏走,最后就只剩下那么一点点。”

丈夫轻轻地说:“亲爱的,在这个美妙的时候,还是不要提我那点儿可怜的薪水了。”

没有毒了

一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,新郎并不动筷子,在那盘蘑菇被新娘吃得只剩一半的时候,新娘问新郎:“为什么不吃?”

新郎说:“喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒的。”于是他开始大嚼起来。

调查结果

一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道:“我是那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”

铁皮小盒

在一场激烈的争吵中,妻子把装着结婚证的铁盒重重地摔到地上,老公冲上去捡起来在手中摩挲良久,似有所悟地对妻子说:“还是铁皮的结实,一点儿都没有破,怪不得我们一定要买一个铁盒子装结婚证……”

抱错人

老陈:“昨晚真倒霉。”

老李:“发生了什么事?”

老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李:“那也没关系啊!”

老陈:“可是我老婆却说:‘小冯,老陈快回来了,你还不快走!’”

结婚晚了

结婚才五个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。

丈夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点儿?”

“不,”妻子回答,“是我们结婚结得晚了点儿。”

哪一个

“喂,你老婆看你来了!”狱警冲着一位犯人喊道。

“哪一个?”犯人问。

“什么哪一个?!”狱警大声呵斥,“你小子有几个老婆?”

犯人说:“我是犯重婚罪进来的。”

比妻

两个爱尔兰人肖恩和凯文,分别多年后在大街上相遇。

“快告诉我,”肖恩说,“你结婚了吗?”

“结了,我妻子是个天使。”凯文答道。

“你真幸运,而我的妻子仍然跟着我。”

绝望

看护妇甲:“505的病人彻底绝望了。”

看护妇乙:“啊?为什么?刚才他还握着我的手,谈了好久呢。”

看护妇甲:“正因为这样,刚才被他夫人看见了。”

不守空房

丈夫:“亲爱的,假如我不幸死了,你将如何打算?”

妻子:“你真的爱我吗?”

丈夫:“我爱你胜过一切。”

妻子:“那么,你一定不会让我守空房了?”

补裤子

妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴的人?”

丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是可不可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”

治疗

丈夫意外受伤,住进医院。妻子去看他,他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间,见状马上回身把门带上。结果,这次探访的时间很长,再也没有人进来打扰。

他们觉得很奇怪,直到妻子打开门时才明白,原来门上挂着块牌子,上面写着:正在治疗,闲人免进。

成功

妻:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”

夫:“你总算成功了。现在每个人都因此而同情我。”

结婚以后

女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”

男:“因为我的忍耐是有限度的。”

清扫落叶

妻子:“如果我们的婚姻是平等的,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫:“落到地上的一半树叶是你的那一半,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”

长舌和无聊

男:“世界上最长舌的是女人。”

女:“不对吧,我倒觉得世界上最无聊的是男人!”

男:“跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争论了三个小时?”

女:“这……这……你怎么知道的?!”

男:“我从头听到尾!”

我警告你

“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”

“可我并没有做什么无礼的事呀。”

“我知道。如果你想做点儿什么事的话,时间只剩下不到一小时了。”

两次婚姻

甲:“我的两次婚姻都失败了。”

乙:“怎么啦?”

甲:“第一个老婆,走了。”

乙:“第二个呢?”

甲:“她不肯走。”

世界通则

子:“我听说非洲有些国家的男人,如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?”

父:“不单是非洲,是全世界。”

妹妹

有一次,明明和几个同学在一起聊天,他妈妈在一旁听。明明说想要个妹妹,就可以带她玩,买东西给她吃。明明的妈妈突然严肃地说:“这个妈我也不想当了。从今以后,你就当我是你妹妹吧。”

奇怪

晚餐时,5岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”

母亲看着父亲,然后说:“看吧!连孩子都觉得奇怪……”

另请高明

莉莉:“爸爸,这道算术题我不会算,你能告诉我吗?”

爸爸:“你说说,是什么题?”

莉莉:“有个人每月薪水300元,他太太每月要花去320元,问……”

爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”

第二茬罪

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有一天就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”

谁知老公忙不迭地摆手说:“算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!”

取名字

一个妇女在生孩子的时候很痛苦,她咬着牙一字一顿地说:“宁可一辈子没有儿子,今后再也不生了!”结果她生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字,妻子说:“我看就叫‘招弟’吧!”

共同嗜好

甲:“昨天我太太发现了我藏的私房钱。”

乙:“结果你们吵架了吗?”

甲:“没有,她说结婚五年来,终于发现了我们唯一的共同嗜好。”

扫兴

两个即将成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。甲说:“我爱人早不生,晚不生,偏偏在我假期里生孩子,把我的打猎计划全部给破坏了,太扫兴了!”

乙听了火气更大,说:“我才扫兴呢!”

甲问:“怎么扫兴?”

乙说:“我的妻子竟然在和我共度蜜月时生孩子,你说扫兴不扫兴?”

事情的真相

一个男孩在学校听到别人说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句“告诉你,我知道整件事情的真相”就可以把他们给唬住,即使你根本什么都不知道。

放学后回到家里,男孩一遇到妈妈便说:“妈妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”

他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块钱,并叫他不可以告诉爸爸。

看到妈妈会如此反应,男孩觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸爸,告诉你,我知道整件事情的真相!”

果然,爸爸一听到他这么说,也赶紧塞给他40块钱,并叫他不可以告诉妈妈。

隔天早上,男孩去上学时,在门口遇到了送信的邮差先生。

男孩立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”

只见邮差露出不敢相信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖,来让爸爸抱抱……”

先交什么费

沮丧的丈夫对妻子说:“我手头一点儿钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费,你说应该先交哪个呢?”

“当然先交水电费,医生总不会把你的血管掐断吧。”

一起结婚

我给7岁的儿子上课:“你读大学四年级才能谈恋爱,25岁以后才能结婚。”

儿子问:“那你多大结婚的?”

“23岁。”

“爸爸呢?”

“25岁。”儿子大吃一惊,叫道:“你们不是一起结婚的?”

不服气

4岁的凡凡煞有介事地对爸爸说:“爸爸,我想和奶奶结婚。”

爸爸逗趣儿地说:“你也不想一想,我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢?”

凡凡很不服气,说:“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀?”

提建议

丈夫给一家杂志社写了三封信,提了些合理化建议。编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。

丈夫很高兴。

妻子问他下一步有什么打算,丈夫一本正经地说:“我要给汽车公司提建议。”

动机

丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉。微波炉里附了一张意见调查表,其中有个问题是:“是什么原因促使你购买本产品?请选择一个答案打钩。(1)电视广告;(2)朋友介绍;(3)经销商推荐。”

丈夫在问题后面空白处写道:“唠叨!”

伶牙俐齿

妻子抱怨丈夫忘了她的生日。

聪明的丈夫随即反问道:“你看起来一天都没有老过,怎么期望我会记得你的生日呢?”

哭与笑

老婆在看一本书。她给老公念道:“人生以自己的哭声开始,以亲人的哭声结束。”

老公说:“正好相反,人生以亲人的笑声开始,以亲人的笑声结束--越是有钱人越是如此。”

“为什么?”

“亲人有遗产可以继承呀。”

会更生气

富翁葛朗外出旅行。晚间睡觉时,总梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于忍不住往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家。’”

葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。

突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,你就说那男子是来找你的!”

苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太!老爷知道了,会更生气的!”

爱犬

战争时期,布伦迪家已经两天没有东西吃了。

在和妻子商量过后,布伦迪忍痛把爱犬雷尼杀掉了充饥。

他们一家人坐在桌旁吃完雷尼的肉,收拾桌子时,布伦迪对妻子说:“如果把这些骨头给雷尼的话,它会有多高兴啊!”

美女与野兽

老公跟老婆看电视,那是一部电视剧。剧情无非是美女傍大款之类的。老公大发感慨道:“这男女之间的关系,真有些跟马戏相似呢,美女不是跟小丑在一块儿,就是跟野兽在一块儿。”

老婆问:“那你说说看,你到底是小丑,还是野兽?”

知足

我40岁才念大学,总觉得自己年纪大了一些。一天早晨,我对丈夫感叹自己是班上年纪最大的学生,连老师都比我年轻。

他却说:“可是从我的观点来看,居然还有女大学生肯跟我约会,真过瘾!”

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿坚决反对,说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”

母亲安慰女儿说:“老一点儿有什么关系?又不是要煮着吃的。”

矫枉过正

丈夫忙了一天,下班回家,看见一家人都盯着电视看,没有人理睬他,于是满腹牢骚地说:“这个家越来越不像话了,没有人关心我!”

第二天晚上,他回家时看见妻子站在门口,手里拿着一杯提神酒;儿子在门口用喇叭吹欢迎曲;女儿拖着一面大旗走向台阶;最后面的是家里的那只狗,脖子上套着一块牌子,上面写着:欢迎爸爸回家!

我是谁

妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音。

她说:“你猜猜!我是谁?”

丈夫一听,立即兴奋起来,说:“我的好乖乖,你是珍珠舞厅的丽莎吧?”

妻子大怒,声音恢复到原来的腔调:“你说谁?丽莎?”

丈夫一惊,也换了声调:“你猜我是谁?”

索引

小奥列打开房门,看见门外站着一个年轻人。

来人问:“你姐姐在家吗?”

小奥列转身喊姐姐:“你日记第一页,第五页,第八页……提到的那个人来找你了!”

笑话一箩筐 - 第一辑 家庭幽默(1)
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