一个风和日丽的日子，上帝从未像那日一般通情达理，仿佛那是他第一次学会成全。你一眼攫住了我，以从未有过的准确和迅疾，而我，因看倦了尘世烟尘而逐渐眼拙，竟连你也要识别顷刻。而后你叫我在原地等着，自己却躲到一旁莫名感伤起来，用来搪塞的理由是：落下了刚买的衣服。     我站在原地等着，如你所言，不敢移步，生怕触犯了你对于承诺的较真。在这个变幻莫测的世界，承诺至多只能拿来取宠，虽有诸多人仍爱吸海誓这一精神鸦片，但你我却深知其中滋味——尽早抽离的较好。我这一生喝过无尽誓言的酒，也为他人煮过，然而大多都是无味，喝过的人不愿再喝第二碗，而在这背后，你却喝出了滋味，并有着三碗不过岗的横气。遂，你放下戒备任由我等在原地，相信在拾掇起伤感后回来看，我仍是在原地的。     重逢大概就是这样，或是一两句寒暄后匆匆告别，或是于前夕在心中塞下足够聊到天荒地老的话，而临阵时却慌不择路，不知从何说起，就像战场前夕苦苦思虑着第二日的战况，而等到百万雄师兵临城下时却连那兵器的手也战战兢兢，任人宰割。重逢的人免不了回忆过去，然而你我我早已学会如何绝口不提，你我都是珍惜彼此的，遂不敢越矩，生怕生命交轨后，便是无穷无尽地远离。因而别人不如你，我才敢挥霍与他人的感情，尽管深谙绚烂之后便是冷清，我却仍要拼尽全力。就像抓一把盐撒在伤口上，带来一时剧烈的快感，快感过后再去触碰却无知觉。     原来，伤口，要慢慢医，因而无论如何痒也要忍住。     约在一座茶馆，索性说起了今日。多么珍贵的相聚，本可以在此不留余地寄予更深重的命题，好让多年后回想起不觉可惜、遗憾。我一直执着一个信条燃着我不可回头的生命:只活这一次，我要斟酌再三。遂原本珍贵的机会，在我的国度中，应得到最尊贵的礼遇。 你拿捏得当，很懂得在什么时候适可而止，浅尝辄止地向我诉说自己这些年来的历往，却又不肯说穿，担心一旦太过自我陶醉，就浇熄了我的兴致，从而浪费宝贵的时间。我不像你，我把握不好分寸，遂更适合做个倾听者，你知道的，我不情愿在任何人面前说起自己。但是，你却不知，对于你的一切，我都愿意洗耳恭听，情事也好，琐事也罢。     你曾说，你要在我心中是最美的那一位。当时我说，如果美是个褒义词，我愿意这样认为。在我的有限航程中，我遇到过很多女人，你算不上最美的，却是看不倦的。不知你如今是否仍执着求得这样一个答案，不过我要告诉你的是，我早已不在乎美这个词，因为它早已声名狼藉。如果你站在我的立场看你，你不会想要这个词的。如果你在我心中仍然美丽，那也只是意味着你于我而言渐渐流俗，可以随时捡起，就可以随时遗弃，一丝不忍也不会存在。 世事大多是变数，接受了这个事实，遂一切轻易得到 又轻易失去的东西冥冥之中已沦为为俗物，譬如一颗流星、一场烟花亦或是一场风花雪月，虽浪漫却也短暂，经不起时间的推敲。你是想当一颗转瞬即逝的流星，还是想做一枚永镶于手的戒指，面对我，你会选择后者，而我，亦是如此。      你跟我说起一段未竟的情事，彼此关系密切，无话不说，但彼此都没能捅破那一层窗户纸，不敢堂而皇之面对一个清晰的对方。在我看来，你们并非缺少勇气，而关乎选择，你们只是愿意隔着窗户纸看着彼此唯美的剪影甚于看一个赤裸裸的对方。我想，你们定是窥伺过彼此真实的皮肤，失望后，便不愿再看到更多。而后，便无结果。你风轻云淡地说着，似乎在说一件寻常事，我料想你是放下了。只是不知，你是感到惋惜，还是后幸。 还好，我在你的口中，并非风轻云淡。     更多的，你也不愿说了，再说下去，怕是要在我面前掩面而泣。而这，正是你不愿意看到的。     如果情丝还能再长一些，就足够你我各执一端。如果缘果能再丰硕一点，就足够你我分食半颗。我默叹。     茶冷言尽。谁也不愿提前离座，仿佛谁先起身，谁就犯了不可饶恕的罪。茶续了几杯，再续，便饮之无味。遂，我们就无再做停留的借口。     出了茶馆，你喟然:原来只是以为这座城市很小，小到绕城一圈也无法消磨一个黄昏，如今想来，这座城市时间走得也快，一注茶的时间也无法说完半腹心事。     这城市再小，毕竟也装下了我们十八年的过往，时间再快，这十八年也过了这么久。我反驳道，想给这座城市留点余地，好让它有颜面去装更多人的往事。     街道上星罗棋布摆放着街摊，街道见纵横交错着来往车道，行人在过道上迎面赶路。换了几处店面，添了几个站台，就像一个孩子，虽长得更精致些，变了些模样，可轮廓却还是旧时的轮廓，辨认得清的。你指着一处街角，说着彼时此地你我发生的口角，你负气而走，我原地愤懑。     “如果没有那次口角，那个街角就毫无存在的意义。”你站在远处看着。     “如果没有那次口角，那个街角还要供路人行走。”     “你又想让我脚下这寸地变得有意义吗？”你戏谑道。     “如果你又负气出走，只需沿路留下印记，好让我去寻你，不会走岔。”     你伏肩而泣。     终于还是回忆起了过往，再如何避俗，最后也只能落俗。原来，不是过往不可说，只是缺少触景生情，好比一副药，不是没有疗效，只是缺少药引。     半年前，你来信，信中提及你因水土不服，遇北染上风寒，又因调理不顺，竟入院卧床。自那时起，我便养成了常去寺庙祈福还愿的陋俗。我不信佛祖，却迷信缘分与因果，遂说服自己，种下了因，便会结果，去了一趟寺庙求得一平安符寄去给你。隔着千山万水，我能做的，唯有如是。痊愈之时，你送来短讯告知，只因不甘心自己所做是徒劳，就相信了平安符的谎言，回了一趟寺庙还愿，昔日情景，历历在目，犹记我曾说:唯恐有半分闪失，遂半分心力也要争取。     你我都知，一分期望意味着一分失望。于是付出了的，索性当泼出去的水，一点也留不住，直到每接到一滴雨，就当做一滴额外的恩惠。毕竟，佛祖也有不周到之处。     所以，早已记不清来了多少趟寺院。     一回，你拿着我捏造的情事与好友戏谑，又坦白于我。我不责怪，只是不接受。你应知我将自尊视为神明供奉，任何侮辱它的人就必须遭到重惩、放逐。你明知故犯。     即使是再牢固的情感，在自尊面前一文不值。我说。     我终于还是选择宽恕，视你为一个贪玩而不知轻重的孩子，铸了错，可以被原谅。而后来也证实了，某些看似尊贵无比的图腾，看似被你视若珍宝，而事实上却金玉其外败絮其中，只是一开始你不愿意承认，承认了，自然也就没什么了，譬如自尊。然而自那之后，你再无此举。     你我跪在佛前，像极了一对虔诚的善男信女，来向佛祖求取未来的情缘。你我都知道，情缘是求不来的，它更像是佛祖授予你的恩惠，你只能选择接受，没得挑的。我们总是习惯将生命视之矜贵，为了不辜负，遂放肆活，渴盼走出一条雍容华贵的康庄大道，以为够壮丽了，在佛祖看来也只不过是他袈裟上的一针一线。     我向你说与这些年来我与这座寺庙的故事，你听后竟像个天真的孩子一般，磕三首，许愿，随后点上三炷香。    “佛祖会听见吗？”你问。    “你口头上说了，心中念着，指不定佛祖就记取了。”我答。     寺庙里铺上了一层雪，偶有几只麻雀落足于此，寻觅散落的谷物。一地的惨白，在麻雀眼中或许就是无边的苍茫，你感叹着生命的妙趣，又问道:“你猜麻雀落在雪上，会不会留下足迹？”     我没回答，我知道，若草率地回答了，就无趣了。那时候，我看到你脸上印着着雪一般的孤独，洁白无暇，仿佛一两只麻雀的落足也无法打破一般。你抬头望向天，恍惚间看到四只鸽子飞过天空，什么也不留下，就像没存在过似的。     孤独亦是如此，即使近在咫尺，也无法随手一扔不管不顾，至多也只是互相慰问，尔后，各自继续呵护自家的孤独。我看不透你，正如这么多年来你也没能破我孑然一身的局一样。 只因我们对自己忠贞不二，也坚信着一个人始终无法成为另一个人的附属，因此一直不曾再往对方靠近半步，就这么放任其僵持着。在别人看来，是两个人的胆怯，其实，是选择。 你总埋怨我太过煽情，你见不得一丝伪善，以至于经常错怪，可即使如此，你仍旧宁可错杀，不可放纵。我想，你只是厌倦了去辨别而已。生命才走了多久，就学会厌倦了！     我时有伤春悲秋之感，笑着天涯海角只不过是人们的一厢情愿，叹着春去秋来暗示的命理中的宿命感，说着，简单岁月二字，将过往埋进沧桑。你说我只是太过清闲，为了找些滋味的无可奈何之举，你能在脑海里刻画出我坐在门槛上夹根烟跟自己谈天说地的模样，任由时间流逝，花着世界上最昂贵的清闲。     提前领悟了不该领悟的，厌倦了不该厌倦的，后面的日子只会更难过，是享不了天年的。 一卷佶屈聱牙的经文，我念与你听，你很认真地聆听了，最后还是伏案而睡。似乎，众佛的故事不入你耳，你爱听的，还是寻常人的故事。佛只教人以佛理，却不懂人理。好比一个满腹情丝的诗人听着枯燥无味的科学理论，难免昏昏欲睡。你说你只是想见我念经文的模样，想听我念经文的声音，至于经文记载着什么，都不重要。不过我想，这经文一定藏了经久不衰的人理，否则如何得以流传至今并生生不息，佛信因果，不会做无缘无故的事。     选择在寺庙门口分道，你我沉默相对，良久。半晌，你才敢于开口。     你说，这么多年不见，你蓄了胡须，好像距上一次相见隔了一辈子。     我说，这么多年不见，你不再素颜，好像这一次相见你换了一张脸。     我猜想，你我只是还未活到适合走进对方生命的程度，我等着那一日，也不会盼，就只是等。     那日的黄昏特别长，看着你的背影，你走了好久，好久。我面朝西方，夕阳余晖撒在脸上，好像被佛光所照耀。我说,她很美，但是我爱你。     目送背影的人或许更孤独。