每一个人都有自己的小故事，不管够不够精彩。都值得回忆。而他的小故事，一直伴随着我成长，与我的生命一起前行。
--题记
我到现在都还记得小时候写的那篇爷爷的作文。满满的崇拜感不断地通过墨水一笔一划地表达出来。小时候说爷爷是我们家的顶梁柱，是我们家的天，大家都害怕且尊重他。现在，我觉得应该改一下，爷爷应该是我们家的根，紧紧地为我们抓住一片土地，让我们生根发芽。

那年，我9岁，我请求了我父母快一年他们才让我去学校，虽然我身边的玩伴有很多都比我早那么一些日子走进学校，但是我还是很满足，至少，我还是可以读书的。也许是因为我家有6兄弟姐妹，而我是大哥，所以一切都觉得很珍贵吧。那个来我家住的军人告诉我“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”我想，也许我读好了书，以后我们家吃饭都可以不用只吃七分饱了。我踏进教室的那一刻莫名地想哭，这个时间我应该在田里干活的，可是，今天不用了，明天不用了，后天不用了，以后上课的每一天都不用了。或许，你们会说我懒，但是，对于从5岁就开始放牛干农活的我而言，这是我最轻松的一天。
我身边的人，不对，我身边的同学每天都很努力地学习，老师就那么几个，所以总是被问问题脱不开身。我觉得我也很努力，因为我害怕某一天我就不能在这个可以下课休息的地方了；我害怕我做对了事情没有人鼓励我；我害怕我找不到我的黄金屋，颜如玉。因为太珍贵，所以总是担心失去，为了不留遗憾，只能更加努力。所以，那段时间除了上课，放牛，吃饭，休息时间我都离不开我那破旧的书本。

我一直相信命运是掌握在自己的手中，所以，努力地用自己的双手来努力。9岁那年进入学校学习至今已经三年了，我已经是三年级的学生了，我已经从开始的不知道把米交到学校哪里到现在的因为成绩优越获得一些奖项和老师的关注。我想，我很满足，我也以为一切刚刚好，可以就这样满足地走下去。直到有一天……“大哥，爸晕倒了，你赶紧回家看看啊”那是我在学校准备领取奖状的时候，我大妹哭着跑进来找我，在一路狂奔回家的时候我没有哭，只是我我抓着我妹妹的手越来越紧，她说疼我也没有听到。后来每每回忆起来她都取笑我其实比她好紧张。嗯，我想也是，对于我来说，父亲是我的天，我害怕没有父亲的日子，哪怕，他很凶。他也是我唯一的父亲。
父亲的病情很严重，我们问遍家附近的医生都说没有办法，从父亲病倒到现在已经是第三天了，看着每天掉眼泪的母亲和嗷嗷待哺的弟弟妹妹我觉得我也只能假装坚强，他们都在哭，我不敢哭，我也不敢哭，我害怕我一哭父亲就再也醒不过来了。我忍住悲伤大胆地和我母亲商量一件事“妈，我想带爸去龙门医院”龙门医院是离我们家很远的医院，那个年代代步工具一点都不便利，我们家没有一个人去过，所以总感觉很遥远，就像远处的天边一般，可如今，却要去接触天边。也许是父亲的病打击得太大，所以我母亲也忘记了我还是一个11岁的孩子，没有出过远门的孩子带着病重的父亲去一个完全陌生的地方是多么艰难。但是，穷人家的孩子早当家就是这个道理吧。

怕。只是因为经历太少。人都是这样，对于未知的事情总是充满了恐慌感。此时此刻，我站在这个被称为医院的地方，我发现我全身汗毛都以为我的紧张而立了起来，在这里满满的都是穿着白色衣服的人，有的是医生，护士，有的是病人，还有我和我背上的父亲。当医生过来帮我把父亲抬到病床上的时候我并没有放松，反而更紧张害怕了。我只能紧紧地手放在那件补了又补的却是我最新的裤子里，那里有母亲从亲戚，邻居，家人借来的钱，很厚很厚，加起来有50块。听母亲说这是我们家小半年的家用费，也是我第一次有机会看到这么多钱，只是想不到的是在医院里。
医生用正宗的普通话问我父亲的病情，我很认真地听，但是真的很难听懂，因为我老师讲课是我们地地道道的家乡话，平时只有跑去隔壁村那个“秀才”家里才学到了一点，谢天谢地，总算是磕磕绊绊地解释清楚了。按照医生的吩咐我去办了住院手续，在去办手续路上我一个字一个字地问，一条路一条路地找，就像早上带着父亲来医院的路上一样，明知终点却一路颠颠簸簸，在这个陌生的地方仿佛没有尽头，但是又是我们唯一的希望。

父亲在医院住了一个星期，慢慢地恢复了起来，当初我带来的钱早已经花光了，过程中母亲又借了25块过来给我，临走时她告诉我，再苦也要坚持下去，因为父亲不仅仅是我们全家的天，更是我们的根，没有他我们就会从这片生活了无数个日夜的土地中倒下。我觉得，这些钱就是我父亲的命，我必须要好好地抓住父亲的命。“小朋友，你怎么又不去打饭啊，这样对你身体可不好啊”护士在休息时候看到我喝着医院接来的自来水就关心了一下我，我知道每天打饭只打一份大家都知道我不吃饭只啃馒头了，但是，由于父亲在身边我还是要假装很镇定地反驳掉这个事实“我吃了，我自己吃了才给我父亲打的”。虽然护士后来没有说什么就摇着头走了，但是说完了话我便不敢看父亲的脸，我害怕父亲知道我说谎，因为平日里哪怕再穷，他都要给我们吃饱 哪怕是他饿着……“老大，你过来，帮我剩下的饭吃了，我胃有点不舒服”我一看到父亲没有发现我的谎话，马上就放松了起来，乖乖地端着他碗里的饭囫囵吞枣地吃了起来，完全忘记了在这住院的一个星期里父亲才醒来两天，他的饭是医院煮的稀饭，他不是胃病，他更虚弱，更饿。后来我才明白，我们都是说谎精，骗了别人，也妄想骗自己，但是时光总会给我带来真实的答案。告诉我们，当年的谎言是包含多大的含义与心酸，还有，爱的味道，浓浓地在老了的宁静时光散发着独特的味道，让我们哭着微笑。
今天是父亲出院的日子，也是我离开学校的第9天20个小时56分钟，我记得离开学校的老师说在十点的时候我就可以上去领奖了，他还特地看了一下他的手表说就剩4分钟了叫我做好准备，可惜，我等不及那4分钟，也许，我以后再也没有那样的4分钟了。在医院的这段时间里我看到好几个病人离开了这个我还不太了解的世界，他们的亲人泣不成声，但哭声再大也喊不回他们熟悉并且爱着的那个人。看着这样的他们我做出了一个决定，一个想要换我父亲更好地活着的一个决定。我想，我应该会和父亲说。不对，我现在就要说。“爸，我不想读书了”当我我的决定说出来的时候，正在喝水的父亲默默地把水放了下来，把头埋了下去，就像平日里犯了错误的我一般低着头，顿时，空气中弥漫着一股紧张的味道。看着这样安静的父亲，我有点不知所措，只能紧张得左手握着右手，闭住呼吸地等待父亲的答案。也许是质问，也许是叹息，我都准备好了。终于，父亲把头抬了起来，认真得看着我。我的眼中出现了眼眶通红，面容饥瘦的他，他眼中放映出高挑瘦黄且紧张的我。就这样，我们互相对视着，对视着，直到他轻飘飘但又很沉重地说出那个好字。

第二章
有的人遇见总需要挥手再见，也许会为里离别而悲伤，但总会感恩缘分让彼此相遇，因为，不散不聚。
--随缘
从离开学校到现在已经3年了，突然发现时光就像沙漏，你越是握的紧它流失的越快。这三年不停地在家干农活，仿佛忘记了当初的校园生活只是一场梦境，梦醒了，回归了现实。不过，这场梦还真的是美，如今多想能再能再梦一场，再短的梦境也好。可惜，只能是想想了。其实，我到现在还记得三年前离开的场景，那个紧张且兴奋地等待着上台领奖的男生傻呵呵地笑着，他以为很快的就可以领着奖状回家告诉父亲和母亲，他想象着他父亲看到奖状时那笑得满脸皱纹的脸，还是母亲那慈祥的微笑，对了，还有弟弟妹妹的欢呼声，一切，是那么美好。可惜，那一切只能留在脑海中，不断地放映了。因为很快地他妹妹就来告诉他父亲出事了，他急匆匆地和妹妹离开，离开时以为自己还能回来，可惜，有的离别就是诀别，再见就是不见。这次也是一样，离开了，再也没有回来，至少这三年里他是连踏进去的勇气都没有了。如果说不后悔这个离开校园的决定是假的，但有时候人生就是这样，不是任何事情都是按照你的意愿来实现的，磕磕碰碰才是人生。所以，不能有后悔可言。
14岁的我已经长到了170的个头，虽然家里没有别人家那样的营养，但是父亲的良好基因还是在我身上体现出来了，我也感谢父亲给我的身体，才能让我更好的帮助他，就像今天一样，帮忙收割稻谷，100斤重的稻谷还是能咬着牙从曲折的小路里走出去。中午的烈日毫不留情地散打在身上，除了稻谷的谷香就剩下身上汗水的臭味了。我不知道14的我是否比38的父亲的父亲更有力，因为我发现他背着那一袋的稻谷流的汗不我还要多。或许，他的病还没有完全好，虽然他说好了。我没有觉得他会对我说谎，毕竟我是他儿子 他没有犯错误不必要隐瞒 但是，我的内心还是坚持我的想法。

我想了很久终于知道我怎么样才能让父亲和母亲不再那么辛苦了。我想去当兵，新中国成立几十年了，我想去报效祖国，报恩父母，哪怕，会付出自己的生命，我也愿意。可惜，我的想法并没有得到我眼前父母的支持，他们不停地告诉我这次的报名不是儿戏，是需要生命付出的代价，我负担不起这个后果。我第一次对他们说不，我说我不愿意失去这次机会，如果立功我可以得到官职，我们家就可以不那么辛苦，他们生病可以有钱医治，而不是像现在这样，病了只能到处借钱，花了好几年都还不清当初借下的医药费。我拼了命地解释，争论都不能说服他们，我败了，我在一个星期后看着当初和我一起约定立功光荣回家的伙伴背着他的行李去了远方，那里是他的梦想和希望，也许，不久的将来他回让他的父母过上更好的生活，而我，依旧守着眼前的茅草屋。过年后我才知道，他回来了，可惜，少了一条腿，他的父母在迎接他的时候和送他离开时完全不同，这次，哭的很惨。原来，送他离开只是因为没饭吃，他喜欢的还是家里的破草屋和年迈的父母。不过，我知道的真相只是在后来了。至少现在的我觉得他比我幸运，有一个理解他的父母，而我的父母断掉了我的前途，所以，我决定反抗，不去干农活，睡懒觉，不和父母讲话，不和弟弟妹妹玩耍，一个人自己颓废着，也许父母觉得有些许内疚，就也没有说太多的什么，只是在几天过后的中午父亲再也没有忍着地冲进屋子里把我从床上拉了出来狠狠地打了我一顿，他告诉我，我们家没钱，但是也不想为了钱缺掉人，他不需要我的理解，但是不想看到这么不争气的我。这一次，我没有哭，为了小小男子汉的虚荣心，因为我快赶上他的高度了，毕竟他的腰已经开始驼了。只不过，好像父亲哭了，我不太敢确定是不是真的，因为我从未看过他哭，从前被石头

现在是凌晨4点半，我正在小心翼翼地穿衣，刷牙，洗脸，为了不打扰弟弟妹妹们我选择在黑暗中进行这一系列动作，连油灯都不敢轻易地点亮，就在刚刚我还差点踢倒了凳子，还好我眼疾手快地扶住了差点就倒下的凳子，还产生了莫名的兴奋感，仿佛自己就是守护者宝物的小精灵，宝物是它的一切，而家人是我的所有，我们是那么的相似。为了抓紧时间我匆匆忙忙地就往外跑了，夜色明亮地照在大地上，把我的影子放映了出来，我在跑，影子也在跑，我们都在和时间赛跑着。很快，我就到了目的地--邻居伯伯家的田地。我前几天就答应帮他干农活，他说愿意给我8块糖果，只要我完成了他给我的任务，我答应了，但是在白天需要和父母一起去干农活，只能选择这几天每天早早地来帮忙，然后在父母起床之前赶回家，以免被他们发现。毕竟像父亲那样的急性子可是不会允许我这样做的，但是，这是我的选择，我想要做，只能以这样的方式，累一些也愿意。

有的人总是会抱怨孤单，但是我觉得偶尔的孤单也是另一种人生。就像此时，我很孤单。我的周围除了那高高挂在天空中的明月，剩下的就是足下的土地了。不过，我并不害怕，这是我熟悉的农田，每天都在和它们打交道，它们与我而言是有生命的，是我的伙伴，养育着我们全家，我对它们还有满满的感恩的心。
我承认，我很想拿到小卖铺李伯伯的糖果，所以，我很卖力，今天是最后一天了，我一定要完成我的任务，拿到我的奖励，然后，开始我计划，就这样，我自己不断地鼓励着自己，每次累得想休息时都告诉自己坚持一会儿就好了。就这样一次一次的鼓励，我终于完成了，在这寒风吹箫之中，我顶着满头大汗傻傻地微笑着，我终于完成了我的任务。这次，邻居李伯伯也赶来了，他笑着夸我勤劳，还告诉我他多给我两颗糖果了，他手中的糖果仿佛散发着浓厚的香味，对了，它们还在闪闪发光呢。我的兴奋之情难以抑制，在接过糖果时不停对李伯伯说谢谢……顿时，我发现天已经亮了，糟糕，父亲和母亲要醒了，不能让他们发现我不在家，于是，我飞奔地跑回家去，连那满脸的汗水都来不及擦掉就持续奔跑着，奔跑着。可惜，跑得再快也没有用，今天还是太晚了，不出乎所料地满脸乌云的父亲正在等着姗姗来迟的我，糟糕，我惨了。我紧张地抓着我裤兜，那里有我辛辛苦苦得来的糖果，我不能让父亲发现，否则，他会打死我。父亲看了看狼狈的我，说“去哪里了”我支支吾吾回答的答案含糊不清，父亲仅有的耐心被我磨没了，我成功地激怒了他。他在瞪我，我在紧张，很快，他发现了我手的动作，问我口袋里是什么，我回答不出来，也不敢回答，就选择保持沉默。很快，父亲气冲冲地把我拽了过来，扯出我的手，就这样，我紧紧握住的糖果撒了满地，我的心也随着它们的散落一点一点地下沉……他问我糖果从哪里来的，我没有回答，他的怒气达到了顶点，于是他随手就抓起扫帚朝我打了过来，棍子落在我的身上，啪的一声很响，我想我可以确认父亲很生气，因为真的很痛。很快地，母亲出来拦住他，他还是继续打，我没有躲，我知道我躲不掉的，接着，小卖铺的李伯伯赶来了，告诉他们实情“今天小春生日啊，他觉得你们养育他很辛苦，他为了感恩你们就答应帮我这个腿脚不利索的老头干活换取糖果给你们品尝，说他的生日就是你们的苦难日，这样的孩子你不想要我还想要呢”父亲停住了打我的动作，转身回去了房里，接着李伯伯也摇着头离开了，只剩下哭泣的母亲拉着我要给我涂药，我也跟着母亲进去了屋里，过来一会儿，我看到窗外的父亲蹲在地上把他打掉的散了一地的糖果一颗一颗地捡了起来，然后紧紧地我在手里。我不知道我怎么的，竟然哭了，刚刚他打我那么痛我都没有哭，现在竟然泪流满面。说真的，我不喜欢父亲的大男子主义，落后农村人遗留下来的祸根在他身上展示得淋漓尽致，我讨厌不讲道理的他，可是，在岁月的流逝中我竟然活成另一个他，进行了生命的延续，那时候我才理解这样的他不是对与错可以说明的，我理解了他，不过，那只是在后来，我从我的身上看到了他的影子，而那时候的他已经不在了，我带着回忆纪念着另一个我的他。那是后来了……

第三章
微风吹动着发丝，额头流动着汗水，嘴角依旧保持着微笑，在心里每一天都能遇见拥有最美太阳。
-- 温暖
今天村长和我父亲说，多亏了我在家里才能分到那么多的公分（大锅饭时代，按公分记劳动成果）父亲看了我一眼，嘴角微微一笑地说“是啊，多亏了小春”还好，我能够帮到父亲，让他少了些许劳累，不知不觉，回忆又飞逝到了那年，那是父亲生病我辍学的一年，把父亲从医院里接回来我像家人表示要去替父亲干活，就是所谓的和家人一起工作平均公分，但是却遭到了强烈的反对，他们不是因为觉得我年龄小应该上学堂读书，而是觉得我年龄小没有力气干活拉低了家里的公分提成，我说我有力气，但是一张嘴抵不过十几张嘴，就这样，我被我的爷爷奶奶，叔叔婶婶们反驳了回来，似乎艰苦时代的亲情比以往更少一些，大家说都有家人要养，他们家的小孩还等着他们赚公分回家养活全家，我知道，大家的考虑都有道理，活着，先是思考自己最亲密的人这并没有错，只是，在返回来的路上我还是忍不住掉下了心酸的泪水，婶婶说他们要养堂弟妹，可是要养我的父亲此刻却躺在病床上，而我，必须要养他啊……“小春，想什么呢，停工了，吃饭去啊”父亲的呼唤声强行拉回了在记忆中中的我，是啊，这是小现实啊，那些都已经过去了，曾经的稚嫩年纪已经消逝，现在的努力已经帮助了父亲，我还有什么好想的，苦，不过一时的罢了。还是我的家人最重要，现在比曾经更重要“来了，我就来”我快速地回答父亲并且跑到他的身旁，这是忘记了眼角还带着回忆中所流出泪水，微风的吹动很快就把泪水抹干，但是后来我才发现，那不仅仅是当时的悲伤，更是多年以后回忆的心酸。别人躲在父母背后微笑，我必须跑在父母眼前流汗，花一样的年龄，草一般地活着。但也就是这样，才能活成最好的我。也许，一切都是最好的安排罢了。

成长的是需要过程的，过程是需要时间的，时间之中更是包含了父母的呵护与关心，所以，父母应该是我们心中的第一顺位。
有时候我总是会想，如果我不是老大，我也有哥哥或者姐姐是否我的人生就会有转变了呢？就像今天，我已经感冒了，但是却没有人能替我干活，我能做的只有坚持，中午火辣辣的太阳毫不留情地鞭打在脸上，手上，背上，体内仿佛被火烧一般难受，此刻的我多么需要一池水，可以在里面畅快地游来游去，解除掉这要命的滚烫。可惜，别说可以解除热气，就连累的时候停下来休息一下都只能是妄想。我想，我可以坚持……可惜，人终究是人，生老病死无法改变，就这样，我还是晕倒了。迷糊着我看到父亲紧张不已地朝我奔跑过来，阳光的照耀下他似乎苍老了许多，这是我晕倒前的感觉。

当我醒来的时候陪伴在我身边的不是父亲也不是母亲，而是我的五妹，不知不觉之中原来不只是我长大了，弟弟妹妹们也都长大了，怪不得父亲母亲老了。我今年20岁，四妹也已经12岁了，我可是11岁那年就辍学回家帮忙干农活了，12岁真的不小了。正在忙碌的她一看到我醒来就马上跑进来问我怎么样了，还难不难受。看着床边的药我知道我服了药，所以也好了许多，便问她“父亲母亲怎么不在，好像外面的天都快要黑了”她立马告诉我“他们还在干活呢，今天你晕倒了所以你的份他们要干完才能回来，叫我在家照顾你，二哥，三哥还有姐姐都去帮忙了，你就好好地在家休息吧”我听到她的回答就沉重地答了一句“嗯”后来，看着我躺下妹妹便出去忙活煮饭了。透过窗外看到那一缕缕浓烟升起，我的思绪便也不断的地缥缈起来，我仿佛在那炊烟中看到父母，弟弟妹妹们在劳作的身影，莫名地，我流泪，我想，我不是好男儿，眼中的泪水竟总是控制不住地往外流，但是，男儿又如何，伤心时依旧会伤心啊，自己晕倒了父母不仅不能照顾自己更要外出干活，自己怎能不心疼，如何不心酸呢？此时此刻我顿时明白，有没有大哥大姐可以呵护与其撒娇又何妨，弟弟妹妹也是安慰自己内心的良药，只要家人互相理解与关爱，还会缺什么呢

第四章
小时候觉得一辈子好长，别人可以一下子长大，自己却一直变不成自己脑海中设定的模样。长大后觉得一辈子太短，长大之后不仅仅是得到更多的失去，失去了童年时单纯与无知，增添了无数的责任感。
--成长
一直以为自己设定的身份是儿子，哥哥，现在，自己多了一重新的身份--丈夫。是的，今年22岁的我成为了别人的丈夫，到了成家立业的年纪，开始属于自己新的生活。我不知道如何细细地向大家描绘我身旁的妻子，但是我知道她是一个很好的人，她年幼时亲生父亲死于疾病，并不是什么重大的病情，只是因为家中贫穷再容易治的病也成为了无药可救的绝症，她的母亲我的丈母娘因为无力抚养这个幼女只能下嫁一个渔夫的家，一样的苦日子，但是至少他们多了一份依靠，有了丈夫与父亲。后来出生的弟弟也出生了，就这样一家四口相互依靠地生活着。也许我们都是一个世界的人，所以很多时候都不需要多讲都能明白彼此的想法，她不嫌弃我家的简陋，我不嫌弃她家的贫苦，未来的几十年，我们互相扶持，互相依靠地撑起了属于我们的家。就这样，我们开始了我们的新生活。我幻想着多年以后我们白发满头，皱纹满脸，膝下儿孙满堂……

人大多数都是群聚动物，对身边的事物熟悉了之后就会放下戒心来交谈与相处，至少，我认识的很多人多少这样，对了，还有我的妻子也是这样。
大家都说:“你的老婆怎么这么腼腆呢”我总是笑而不语，我知道，她并非腼腆，只是因为她到了一个陌生的地方，在这里除了我她对所有人都感到陌生与恐慌，我是她的全部，而她只是我身边的一部分 也许听起来并不公平，但事实就是这样，我身边都是我的家人，朋友，邻居，我只是多了一个她，她却是从她最熟悉的地方来到我家，来到我的身边，开始了她新的生活。我直到很久的后来才明白她结婚当天她为何会哭泣得如此厉害，因为她知道嫁出去的女儿泼出去的水，再怎么收也收不回来了，她的家变成了娘家，她要待别人的家人为家人，她要侍奉别人父母，面对养育了自己多年的父母，生活了多年的家，离开时，怎不悲伤？所以，我更要感谢她的懂事，哪怕再陌生也努力把我高堂当做其亲生父母，认真侍奉，大嫂这份重任她扛了起来，与我共同面对风雨，一起期待着雨后的彩虹。如果我是一棵树，那么她就是我的泥土，我们相互依偎，生老病死

今天已经立冬了，站在工地里干活我们总是被呼啸的寒风刺入体内，冷得直发抖。这是一个物质缺乏的时代，不仅不能吃饱，穿暖也是一个问题。但是回想着我们曾经的祖先比我们的生活更加艰苦，但依旧坚强地生活着，我便不敢出现了埋怨与放弃的念头。坚持，不过咬牙隐忍的时刻，苦点累点又何妨？
收工回家的路上我问我身旁的妻子“冷吗？累吗？”她转头对我一笑“不冷啊，不累啊”我看着被冻得嘴唇发紫的她，内心莫名地心痛了，我能做的只是紧紧地握着她冰冻的手放进口袋里互相取暖，耳旁狂风呼啸的声音似乎在嘲笑我的无能，我想反驳，但是我却又不知从何反驳起，我爱的人我不能好好地给他们最好的生活，我苦，他们也不幸福，他们累，我并不会开心。当我想向辛勤的妻子道歉时，她紧紧地反握了我的我，轻声地对我说:“我们是一家人”顿时，一股暖流遍满我的内心，这一刻的刺骨寒风不再可怕，回家的这条路不再漫长，因为，我们是一家人，我不是孤军奋战，一家人足够温暖。

成长是阶段性的，每个年龄段都需要经历属于这个年龄的的事情。如今，我已经初为人父了，看着怀中长得像小猫咪一般大的小宝宝，我这颗粗糙的汉子心满满地被融化了，原来小时候的我也是如此，渺小又纯洁的生命是如此地神圣，顿时，激动得泪流满面。旁边虚弱的妻子嘲笑我的表现，是啊，我就想一个傻子一样乐呵着这个我创造的生命，无限地感慨生命的神奇，也告诉自己这次的责任比以往更大了，我需要的是更加地努力。
半夜的安静被身旁的哭声喧闹起来了，我爬起身看着妻子抱着我们的宝宝轻轻地摇晃，希望他能早点入睡，满满地，哭声终于小了，夜终于宁静了下来，看着妻子那大大的黑眼圈我心不受控制地纠疼了起来，从宝宝出生到现在才五个月，但是妻子已经干活了四个月，没有像别人那样好好地坐月子，更没有吃上一点点的营养，享受不到任何一点该享受的东西，我想，我不仅仅是内疚了，我已经无颜面对我的枕边人了，也许是心有灵犀 ，本应安静补觉的她紧紧地握住我的手，轻轻的对我说:“别想太多，我们是一家人”

第五章
父母是我们的坚强的后盾，但我们是自己的所有的盔甲。活着，是父母给予的生命，生命的延续是自己的努力与坚强，小时候吃喝拉撒都需要父母的照顾，长大后一切要自给自足，感恩，在心中，锻炼在生活。
--远方
“你已经长大了，前方的路改怎么走你自己去探索吧”这是我分家时父亲对我说的话。今年我28岁了，已经是三个小孩的父亲，我的父母认为我已经学会自己养活属于自己的小家庭，于是，我自己亲手一根稻草一根树枝得搭起了自己的茅草屋，三个月前开工，三个月后的今天竣工，小小的茅草屋大大的心血在付出，终于，我搬进了我的新家，小朋友们的兴高采烈与我的忧心忡忡形成了对比，我的家，我自己亲手创建的小家，今后只能我自己守护了，我是这个家的的天，这个家的根，我要紧紧地抓着足下的土地，为这个家的成长付出最大的努力。
其实，并非没有怨过父母亲，怨他们的狠心，觉得自己一起生活的家人就这样叫自己离开，哪怕住对我地方只有几步的路程，但总感觉最遥远的是内心，想不明白父亲为什么抛弃我，我明明那么努力地干活，每一份血汗都是有目共睹的，为何还要我离开？心中的不满导致行为上的不尊重，在搬家的这天，我从未正眼看过父母，只是带着被分到的一个锅，四个碗筷，一个桶，一斤米和自己的破烂换洗的衣物毅然决然地走了，在另一个家可是了自己的新生活。在整理的东西的时候父亲只是来了一会儿就走了，赶着去干活，我们什么都没说，背对着背，直到他走了。我知道自己其实只是在闹脾气，不喜欢离开自己的家，所以把怨恨撒在父母身上，父母并没有错，如此大的家庭每天都是一个大的开销，我的离开是自己负担的减少，更何况，成长了就理应独自坚强。可是，再清楚明白的道理也无法整理内心纠结的疙瘩，爱之深恨之切。无法释怀只是因为害怕离开，并非害怕未来的路程有多难走，而是害怕但在黑暗之中伸再长的手也摸不到最想依靠的那个人，这样的悲伤无处适从。

每一条路都是自己的选择，每一个选择都是前进的方向，每一个方向都需要自己的努力，每一份努力都是向往远方。
--远方
我们终究是会长大，我们长大了终究是会自力更生。就像雄鹰成长后要独自翱翔，游子也要去远方。而我，要分家独自承担自己的责任。也许，这就是我成长的标志。
父亲说:“你竟然已经成长了就应该有自己的生活，记住自己的责任，养活自己的孩子”我沉默不语，我知道父亲的意思，今年28岁的我已经结婚6年，是三个孩子的父亲，我们家人口又是那么的庞大，我应该自己住出去了，但是，我真的不知道如何回复父亲，明明知道是好意但又不能化为棉糖融化自己，内心的沉重在积累，有一个声音不停地在脑海中徘徊--你的父母已经抛弃了你，你以后自能自力更生。说不出是怨恨还是悲伤，太多的情感混杂在一起已经分辨不出细节。脑袋在膨胀，思维在混乱，我只能默默地点头，转身，回到自己的房间。

该来的总是会来，哪怕是再多的不愿意。
从那天晚上父亲叫我分家到现在已经3个月，这三个月里我每天除了去干活，回来就马不停蹄地自己造茅草屋，去田里割每一棵草，去树林砍每一棵树，去混合每一点泥土，一点一滴，一草一木，慢慢地堆砌成一个小屋，我这个小家的小屋。在这期间父亲和母亲也过来帮忙了，本来是不想他们帮忙的，但是又害怕自己的不满发泄在父母身上，所以就一切都不勉强了。看着斜阳洒在那劳碌的身上，我的眼睛终是酸了，原来，他也老了，而我真的长大了。我是一位父亲，应该懂得为人父的感受，他是一位父亲，做的选择并非只是为自己思考，我们都是一位父亲，活着，并不是为了自己，就如同那参天大树的根，只有更加努力吸收能量才能更好地抓住土地，为它们的树枝提供能量。

时代在改变，生活方式也渐渐地不相同了。我已经不再过着分公分的生活，大锅饭的时代已经过去了，我选择了另一种生活方式--开荒土地。
山还是那座山，海还是那个海。我们很努力地进行开荒工作，但是付出的汗水仿佛只是时间的证明，开阔的土地还只能是梦中的记忆，有时候总会莫名地感觉别人的付出并不比自己的多，但是成果却是那么的明显，不由得让自己泄了气，一烦，马上把那磨得锋利的锄头丢在地上，地上有石头与它相碰，哐当一声响动着这安静的山中。终于，妻子察觉到了我的怪异，便问我“怎么了”男人有时候比女人还有口是心非，特别是在要面子这一点上我相信所有的动物加起来都比不过男人，为了不被取笑，我只能黑着脸说“没事，只是一不小心弄到的，”毕竟是生活久了的人，再精致的演戏也逃不过熟悉的了解，更何况我不是身经百战的演员，我有的只是连蹩脚都比不上的演技。于是，很快地妻子只是笑了笑便没有说什么。而我，也不好意思说什么，哪怕知道我的演技一点都不过关……
“爸爸，爸爸，我今天考了99分”刚刚回来我的大儿子就拿着那优异的成绩跑过来让我表扬，我抱着摸摸他的头对他说真棒，然后他说“爸爸你知道吗？我们班有一个同学考了一百分哦，可是他平时都不写字整天在外面玩，他却每次都比我考的分数高，我好讨厌他啊”我刚要张嘴说话安慰儿子，妻子却插了进来“你怎么知道别人不努力呢？你只是在学校的时候没看到别人写字，但是并不代表别人在家不学习啊，眼睛看到的东西只是暂时的，你自己只用眼睛看到的决定了内心所感受的，那你还需要心干什么呢？”顿时，我的内心轰的一声炸了起来，我知道，妻子的话不仅仅是说给儿子听的更是说给我听的，我也感谢她对我做法地纠正，让我不再杞人忧天，让我明白每个人都在脚踏实地，埋怨只会让自己越来越累。多亏了她，今晚，我也能睡得更好，今后，我也能过得更安心，未来，我能走得更踏实

活着是为了什么，我想，绝大部分的人都会思考过这个问题，至于答案，都在大家的心里存放着。而我觉得，活着不仅仅是为了感恩父母给予你的生命，更是因为在生命进行的过程中遇到各种各样的人中有对你重要的人，让你坚定地找到了活下去的意义。
相信命的人总是感慨命运的奇特，感叹他人的出身环境优越，自己的命运不济，整天在埋怨中与老天对骂中度过，但我，更相信自己，把手摊开，阳光撒在了手中，暖暖的感觉透过手掌流入身体直至心中。出生的环境是父母给的，自己不能选择，但活的怎么样是自己选择的，整天幽幽怨怨自己让自己活得更不精彩。昔日抗日战争中为了活下去多少人洒鲜血，丢生命，长征之中为了活下去多少人忍饿坚持，这苦吗？我觉得他们痛并快乐着，至少，他们活得有价值，不是吗？他们是为了千千万万人而坚持着。那我们呢？和平时代，解放时代，我们不再受战争与炮火的轰炸，我们又该为了什么而活着，以什么样的形式而活着呢？我想，我们应该为了身边人而活着，爱我们的人需要我们，为他们创造更美好的未来。
毕竟是解放的年代，各种物资不足的问题都在此时此刻展现了出来，大家都为了能混口饭吃绞尽脑汁，而我，也一样。开荒工作不能停下来，但是工作量巨大，不是一时半会儿可以解决的，家中的米缸已经找不到米的踪影了，情急之下我选择去给别人当砸石师，用力气与汗水换取血汗钱的工作，但是，我已经习惯了这样的生活，所以，我毅然决然的报名了。后来我才知道这个行业随着工业时代生产的进步在几十年后竟消失匿迹了，甚至无人知晓，只是，今时今日我们的国家已经落后，挨打还击后受伤了只能慢慢治疗与恢复，能做的只能是用双手与力量付出。
每天用人力搬来上百斤的大块石头，然后抡起铁锤一下，两下，三下，不停不停的砸下去，汗水顺着发丝流到额头，溜进了眉毛中，最后犹如倾盆大雨浇入地面，但是，我们连停下来擦汗的时间都没有，监工说这是看个人成绩的，做多少得多少，我明白我的选择不多，不，不对，我没有别的选择了，我只能咬牙坚持，被热火烤掉一层皮算什么，碎渣飞伤身体又怎样，手掌气泡又如何，该坚持还是要坚持，这不，我已经打碎了一个大石头了，快快快，我还要打碎更多的，搬来更大的石头，我想，我还要不停地搬不停地打，为我的家打出一片美丽的生命之花。

第六章
很多时候，当你对某些东西陌生的时候你就会充满恐慌与无助，但是只要你愿意慢慢地去接触与了解它们，你就会发现一切都不可怕，甚至在日积月累之中你会习惯他们的存在。
--惯性
人活着每一天都是在冒险，因为你根本就不知道未来的你会是怎么样的，甚至你连下一秒会发生的东西都无所得知。就像此刻的我做梦也不会想到我会布满鲜血躺在医院里，毕竟，半个小时前我还在工地上拼了命地工作中，对了，还和工地上的工友讨论着我家的小孩乖巧听话，我要更加卖力的赚钱让他们过得更好，越说越起劲，于是，在大家都在犹豫要不要搬那块最大的石块过来砸时，我毅然决然地去搬了，一个人的力气是远远搬不动的，但看着都在为了自己的家人奋斗的工友，我终是没有舍得叫他们帮忙，最终我还是自己咬牙搬了起来，说真的，这不是我第一次选择最大最难的石头砸了，但是最后每一次我还是都做到了我想做的，我觉得这一次我也可以做到。于是，我迈步走到大石头旁边，然后弓步准备，双手环抱住大石头，咬紧牙关，使尽全力，内心给自己呐喊助威，一，二，三，终于，终于，我搬起了这个大石头，我高兴得快要飞起了，我的脑海中出现了我善良的妻子和可爱的孩子的笑容，他们对我说“你真棒”真好，我微笑了，可是，接着，我的手滑了，石头掉了下来……

一觉醒来，我发现我睡了很久很久，久到自己的家变成了我眼中既熟悉又陌生的地方，此刻，我脚下的这片土地还是父亲给我划分的地方，但是，脚下踩着的是在泥土上铺上了一层水泥的地板，趴下身用力地敲还能出现叩叩叩的声音，还有，冰凉凉的感觉，这是，我发现了地板上竟有我的模样，是光产生的影子，这光真的好亮好亮，仿佛外面不是黑夜而是明亮亮的大白天，我慢慢地我那满是老茧的手抬到头的上方，我仰着头看到了那粗糙的手掌中透着明亮的亮光发自墙上那高高挂着的灯关，很美，很美，我知道它把我那白发与皱纹都一一照现出来，但我还是很开心，这样才能在黑夜之中也看到最真实的我，白天的我莫说好好地看看自己，就连眯一下眼的时间都没有，有了这样的亮，也能好好地端详身边的人……顺着光，我一步一步地来到了卧室，简单的房间就是多了一张不再是破烂硬邦邦的床，床上依旧放着我结婚时那大红的被子，红得那么耀眼与温暖，还有床头那满满的照片，黑白墨色的照片一张张地把我带回去了昔日的熟悉时光，原来，留下来的是幸福的模样。我迫切地想看这个房子里所有的模样，便转身去了另一个方向，在客厅我看到了墙上那满满的奖状对我招手微笑，原来，我的小孩如此优秀，优秀得让我无比自豪与骄傲，我在外拼搏的同时他们也用自己的方式与我共同努力，只为彼此过得更好。回忆让我陷入无数的思考，墙上高挂的古老钟一声声滴滴答答把我拉回现实，一秒一秒地绕一圈圈变成了分，一分分地绕一圈圈变成一刻刻钟，这时，我迫切地寻找我的妻子，希望她告诉这一切都是怎么了，给我一个答案，于是，我不停地呼唤她，寻找她，可是，怎么找也找不到……

“爸爸，醒醒，你快点醒过来啊……”我耳边一直被一群翁嗡嗡的声音吵着，应该是蚊子太多了，我一直用手拍却怎么也赶不走他们，不得已，我只能起来把它们赶走，不能让它们吵到我身旁的妻子，可是，很快地我就发现我怎么也起不来了，很用力地要把眼睛睁开，一直要起身，怎么努力都起不来的我慌了，我仿佛置身于一个只有黑暗的地方，怎么去触摸身边都找不到一个依靠，拼了命地想往前跑，但怎么也找不到出口，前方只有黑暗，只有黑暗，黑暗……在我绝望的时候我听到了上方传来的一声声呼唤，我的小孩在不停地寻找他们的爸爸，他们有点在哭泣，有的在怒吼，有点的在着急，我在黑暗之中使劲地回应他们“爸爸在这儿，爸爸在这儿，爸爸在这儿……”可是，回复我的只是吵吵闹闹的声音，为了早点回到我家人的身边我迫切地向着声音的地方跑去，哪怕是我因为太心急摔倒了，也忘记了去看脚下的伤怎么样了，此时此刻我只知道要快点看看前方是否就是出口，我要出去，我不想一个人待着，我还有我亲爱的家人 ，我一定会找到出去的方向的，你瞧，前面出现了光，那肯定就是我的出口，我的前方，我终于可以出去了……
“爸爸，爸爸，你醒了，太好了”我发现我终于跑出来了，我的儿子就在我的面前，我忍不住往前去抱住他，可是，我发现我竟然躺在床上，我的脚还被纱布包着，我的身上穿着的也不是我的工服，而是白色的病服，这是，医院？“这是怎么回事？我怎么会在这里，怎么了？你快给我说说”我迫不及待地抓着我儿子的手紧张得发抖地问他，天知道我此时此刻多么害怕我会残废，我可是我们家的顶梁柱，我不能倒，我还有我的家人要养活，平日里哪怕是病得再重我也能咬咬牙喝一瓶白开水坚持去干活，不是因为我有多么的勇敢和坚强，而是我没有时间休息，我没有休息的资格啊。“你昨天在工地里干活石头砸到了，你的脚被砸断了，你的头也被石头砸到了，有了轻微的脑震荡，不过你不用担心，好好修养一切都会好起来的”我的妻子打开门一边回答我的问题一边走了进来，她用平稳的声音来安慰我急躁的内心，她叫我不要担心，但是我还是看到了她红肿的眼睛，我默不作声了，这个房间都安静了下来，大家都不敢说话，而我是不敢说话，我自己产生了内疚感，但我无法诉说，我说出来他们必然安慰我，但是再多的安慰也无法改变我受伤的事实，我不知道接下来的日子我的家人该怎么办，没有存蓄，没有了劳力，只有妻子一个人该怎么扛？为了隐藏我的烦恼我选择躺了下来，叫他们都回家去，我自己在医院好好休息，小孩子们都回家写作业休息，妻子去给我打水，打饭，而我自己躲在被子自己悲伤。原来，那个全新的房子，灯光，地板，床都是我自己梦，因为渴望而产生出来的幻想，没有能力创造自能心里构建出城堡，怪不得见不到我的家人，既然是假的他们又怎么能出现，现实和幻想是不能同时存在，梦中再美好也不能把现实中真实存在的人拉进去享受，原来这一切都是梦，美得不敢想象的梦……那现实呢，现实的我们又该怎么办？现在的我成了这幅模样，那以后呢？我这使不动力气的脚在以后还能动吗？以后呢？我们又如何？

“爸爸，快点起来吃药了”正在床上陷入沉思的我被外面的声音打破了思绪，我只好慢慢地起床，自己靠在床上等着家人把药给我端进来，远远地我就已经闻到了那刺鼻且浓烈的味道，看着那满满一碗被称之为中药的黑色液体，我一个大老爷们也不免也开始反胃与害怕。看着儿子那关怀的眼神，我把自己的心绪强烈地压在了心底，把手缓缓地伸向桌子上那碗已经熟悉到不能再熟悉的味道，很快地我就把我抗拒的它喝入了我的肚子里，首先，它进入了我的口中，然后向河流一般迅速地进入了喉咙，紧接着到了胃里流通着，这苦，一直在体内流荡。看着那瞬间空了的碗，不免感叹，吃药，又是吃药，天天吃药，我都已经忘记了我喝了多少碗药，错过了多少次日出，遗忘了多少次日落，最重要的是在外面忙碌的妻子因为我的受伤肩上增加了多少的重担。这一切的一切都没有人告诉我，我只是每天躺在床上养伤，等待吃药，外面的一切只能靠自己想象，这样的时光，还要多久呢？

有时候，命运总是那么地相似，相似得总让人都误以为冥冥之中早已有了注定的安排。
--命运
昨天晚上妻子在睡前问我“你曾经突然不读书了心里有什么感想吗”在迷糊之中听到那两个揪在心底的字我瞬间觉醒，这个问题很奇怪，我知道我的妻子因为家庭原因从来没有步入过教育的学堂，所以她第一次问我这个问题我觉得很奇怪，也想到应该是事出有因。我便反问她“怎么突然问这个，那么多年前的事了”看着我的避而不答，她便又再问了一遍，我拗不过她，只能如实回答“当初离开学校是因为我父亲生病，没有办法的事情，离开了便离开，哪一种生活方式能好好地活下去都是好的选择，不是吗？”妻子安安静静地听着我的回答，也许是预料之中的回答所以她并没有多少意外的表现，就在我以为她已经睡着了的时候她又说了一句“你遗憾吗？”“嗯，遗憾。但生活就是有遗憾才美”本来背对着我的妻子转过身来面对着我，眼睛直勾勾地看着我，透过窗外月光洒进来的明亮透在她早已不年轻的脸颊上，这是我结婚以来第一次有机会认认真真地看她，我眼中放映着她蓬松的发丝，深邃的眼睛，增加了皱纹的眼角，干质的皮肤，还有温柔的微笑，一点点，一点点地透过眼眸放映在的脑海中，如同暖流流入我的心底。现在我才发现，多亏了遗憾才有后来的故事，这样的遗憾不也美吗？

第七章
每个人都希望自己可以保护好自己的家人，朋友，哪怕自己会在保护的过程中受苦受累也在所不辞，最害怕自己有一天会倒下，这样就会失去生命的意义。
--心声
命运总是有些冥冥之中注定的似的，某些事情就在你快要忘记或者隐藏心底的时候突然被揪起时总会带动一丝悲伤的回忆。今天已经是我躺在病床上第31天了，也是我二儿子在短短两天内在我眼前缓缓悠悠第17次了，看着他那心事重重的样子，我实在是忍不住等他主动来向我坦白了，我勾勾手叫了他过来，也许平日里我这个严父的形象已经根深蒂固了，所以，我看到他一脸视死如归的样子走了向我，莫名地我想笑，但很快我却笑不出来了。因为我问他为什么最近一直在我身边晃悠，他支支吾吾了好久才告诉我说他不想上学了。如果是平日听到他这样的回答我想我会控制不住地气急败坏的，但是今天我却没有，在病床上这段时间我看到我这个调皮的儿子每天准时地给我送药，关心我，安慰我，要知道他可是个人人都避而远之的小流氓啊，没错，我并没有说错，他真的是很调皮，去学校不上课，还和那些小毛孩一起逃课打架，让我废了不少的心，我也有无数的人劝过我不让他去上学，但是看着小小年纪的他我于心不忍，更何况，我曾经这样的年龄是多么地渴望可以通过读书来改变现在的苦生活，我不想把我的遗憾也继承给我的儿子。哪怕，他的成绩并不好。或许，我也曾想过在某一天我实在是受不了他的调皮和家里的压力叫他辍学回家帮忙干活，但是，我绝对没有预料过今天的这般景象，看着他那瘦小的身子，黝黑的皮肤，贼溜溜的双眼，还有那因为害怕而低下头展现出的长睫毛，我突然发现我的儿子长大了，我也好久没有靠近过他了，算一算今年他也已经16岁了，读五年级了吧，每天放学回家还要去放牛，因为哥哥成绩好所以总是做着更多的农活，因为平日里的调皮捣蛋所以总被冤枉偷了爷爷家的石榴，更是因为多了一份我那莫名的傲骨所以在冤枉时从不解释。我发现，越是回忆越是心酸，特别是时光在脑海中仿佛可以穿梭回到昔日，那时离开校园的我，那时无奈的我，那时孤独的我全都与我眼前亲爱的儿子的身影重叠在了一起，快速地，重复地在放映着，我想，我唯一的正确答案应该是“不”，可是，我竟然说出了“好”，当时的我自己也被自己惊呆了，为何，自己可以如此残忍地答应了这个无理的请求，要知道，他可是老二，他的上面还有哥哥，再大的责任也不应该由他挑起啊，我竟然，如此残暴。我后悔，但是，好像也并没有很后悔。多年以后我看着他活成了与我相象的模样我才找到多年前我苦苦追寻的答案--一切都是为了爱，几十年前我的选择为了我父母，几十年后他的选择也是为了他的父母，成全是最好的答案。

算算日子，我今年已经结婚了24年，也就是说我已经45岁了，原来我已经在世界上努力地生活了45年了，我也已经是五个孩子的父亲了，老大都已经23岁了，而老二也已经21岁了，我一直以为我的孩子还小，我还年轻，可是今天看老二带回来的女朋友我才明白，原来昔日的小毛孩已经长大成人，我一直以为我独自顶着当然这一片小天地原来多亏了他们的支撑才不至于塌下来，几年前为了给哥哥赚钱交报名费和照顾受伤的我选择了辍学回家的老二，因为在艰苦的年代出生在更加清贫的女儿身老三从未步入过学堂，兢兢业业地在家赚钱养家，孩子气的老四也只是因为家庭原因提前辍学回家，老五因为年龄小还是在学校接受教育。各种各样的原因，受着各种各样的苦，也许，我还是欠他们太多，给不了他们安逸的生活不说，就连平日里的温饱我也不能满足我的儿女，我应该是天底下最失败的父亲了吧。“爸爸，你在想什么呢？赶紧吃饭啊”老大很快把我拉回了思绪，对啊，今天是老大上大学以来第一次回来，又是老二第一次带女朋友回家，我们全家好不容易可以在一起团团圆圆地吃一顿饭，我怎么能一直陷入胡思乱想之中呢，他们都已经长大了，我也满满地变老了，我更应该在还没有完全变老的时候好好地努力，给他们更好的生活啊。对，好好地努力，给他们更好的生活。

伤口再深总有愈合的一天 ，人生亦是如此，出生时再弱小，但随着时间的流逝也能成长到自力更生的一天。正所谓，没有永远的小孩也不会有永远的老人，生命的轮回让我们体验人生百态。
“老李啊，今天你可是辛苦了啊”“老李呐，恭喜恭喜哈……”我咧着嘴用力地微笑，感谢大家对我们家的祝福。是的，今天是我的儿子结婚的日子，不知不觉我已经到了当别人公公的年纪，看着这热闹的恭喜声和忙碌的脚步声我不禁思绪飞往了远方。“老公，你快点起来，儿子咳嗽咳个不停啊，你看，他身上好热啊，这可是要怎么办啊”在睡梦中的我被我的妻子摇晃醒了，睁眼看到妻子如同热锅上的蚂蚁不停地转动着，我知道大事不好了。作为一位资深的父亲，我遇见过很多次状况，但是像今天半夜莫名咳嗽还是第一次，特别是儿子那承重的呼吸声更是比白天里的寒风刺骨让我更难受。没有别的办法，我只能叫妻子尽快地给儿子换好衣服，戴好帽子，把家里那仅有这个月发下来的工资揣在兜里，急匆匆地往医院赶去。到了医院医生说可能是因为天气的转季引起的急性重感冒加上鼻炎的产生发生今晚的突发状况，还好及时送到医院，否则后果不堪设想。听到医生的话我们夫妻俩的心仿佛被拿着一根绳子放在悬崖边上般害怕不已，妻子紧张得不停地抹眼泪，我紧紧地握住她的手尽力地给她力量，也尽力得给我力量，并且寸步不离地守在儿子的病床边，连眨一下眼睛都不敢……这个晚上，我们仿佛是生活在抗战时期的地道战的那群英勇的战士们，目不转睛地盯住敌人的一举一动，不敢有丝毫的松懈，整个夜里都在擦汗，换药，盖被子，看点滴，不停地忙碌着，不止地紧张着，不断地祈祷着……还好，后来烧退了，儿子醒了，但是最后还是落下了鼻炎这个坏毛病。那年，那个臭小子只有9岁吧，现在都已经22岁了，都已经成为她人的丈夫，即将是一个爸爸了，时间真的是如同流水，回忆中的曾经如同昨日，可眼前的今日却是却离回忆远至千里，再清晰地放映过去也只能在现在，是啊，现在，我家的臭小子长大了，我应该高兴才是啊。我赶紧进入了今天的的角色，把正在走进来的老叔叔接了进来“二叔，您过来了啊，赶紧入座，赶紧入座哈”“小春啊，今天是老二结婚啊，这速度可是够快的啊，抢在老大的前面了哈”看着二叔的调侃，我父亲也走了过来“是啊，我这个孙子也是和他爸一样，因为不得已回家干活比较早，所以自然比他哥哥快些”“也对，也对，我们农村的娃啊大多数都是这样，你们的那个小伟成绩好，读个大学，弟弟回家干活供他读书，以后他工作了，有出息了，你们全家都不用那么辛苦了……”“对对对，就是希望这样咯……”看着这平日里忙碌得都没有空坐下来好好地说说话的两兄弟今天能够有机会坐在一起有说有笑我是发自内心地开心，看来，我应该把这个独处的机会留给他们，我应该去看看今天我们家帅气的新郎官，告诉他，他人生的新的一个转折点开始了……

自从脚受伤后因为家人的担心和工头的顾虑我并没有回到原来的地方干活，而是在附近新开的工厂里找到了一份工作，因为我的年龄比较大并且经验比大家丰富一些所以和大家相处得比较好，很多年轻人都愿意和我说说话叨叨家常。“小刘，吃饭没？”“李叔啊，没有呢，你呢”“我也没有，要不一起吃一点？我从家里带了饭过来，一起吃热闹一些啊”“啊？不了，我家里有点事，我要趁着午休时间回家看看去，不然不放心”小刘是我们厂里的老员工，但是呢年龄是整个厂里最小的，是以为年轻的爸爸，平时和我们在一起总是乐呵乐呵得个不停，今天看到他本来是想趁着吃饭的空档问一下他最近发生了什么事总是精神恍恍惚惚地整天被主管骂个不停，可是，看着他那急匆匆地离开的身影我想今天又找不到原因了，罢了，有时间在玩

自从脚受伤后因为家人的担心和工头的顾虑我便在新开的工厂里找了一份工作，倒也不是比原来的工作轻松多少，但能离家近一些而不是像以前一样要提前两三个小时去干活的地方，还有一点是厂里面的人也比较年轻，相处聊天比较轻松，和他们在一起也能让我了解一下年轻人的想法，弥补一下为了养家糊口不了解儿女想法的过失。
“李叔，你怎么在这儿呢，怎么还不去吃饭啊”刚刚到中午休息吃饭时间隔壁厂室的小刘就过来和我打招呼，这个热情努力的小伙子和我家的傻小子很像，在该享受的年纪背负上了不属于这个年纪不应承担的责任，但是他们都接受了艰辛，不惦念安逸，用自己的双手尽自己最大的努力完成自己的使命。“吃了，你呢，我怎么感觉你最近都有点精神不振的啊，怎么了呢”观察到最近状态不佳的他我提出了关心的话语，也许是心里有太多的事没地方诉说，今天我的关心让他多了一份温暖，他的眼眶不禁地变红了，他沉默了好一会儿，我都差点以为我的问题太不得当了，本来想告诉他如果实在是有什么难言之隐不方便讲出来就不要逼自己了，可是，我的刚到嘴边的话还没说出口就被挡了回来，他慢慢地开始了他的故事……
年轻的爸爸总是害怕自己的宝贝收到任何伤害，但是人生在世生病时常有的事，只是小孩体质虚弱，在这个经历硝烟正在慢慢康复之中的年代，一个小小的感冒都有可能失去那宝贵的生命，更何况是那可怕的疑难杂症。这，也就是小刘精神不振的原因，看着满脸忧愁的他我知道我那简简单单的安慰起不了任何的作用，毕竟，这样的心情与经历我并不陌生。哪怕是此刻回想起来依旧能让我害怕不已。“李先生，不好意思，您还是把您的女儿带回家好好地过好最后一段时间吧”“不，医生，我求求你，请请你救救我这可怜的女儿吧，她还小，她还没能好好地看过这个美丽的时间，她还没穿过一件美丽的裙子，她还没吃到一个完成的糖果，她还没穿过一双新的鞋子啊，她还有好多时间没有做过啊，我求求你了，帮帮我们这个可怜的家庭吧，她是我女儿啊，我怎么能放弃她呢 您看，这是我昨天走了一天的路和所有的亲戚朋友接借来的钱，如果还不够我再去借，实在不行我就去买血，只要您愿意帮我们救救她……”“我帮不了你们，你还是早点收拾东西出院吧，不要再乱冤枉钱了”医生狠心地把我紧紧拽住他衣服的手拉扯了下来，快步地离开了病房，他的脚步声一声一声地踩到了我的心底，他离开地有多坚决我的心就有多痛，他的那一句对不起对于我而言无疑是上天的判决，把我狠狠地判入谷底。咬咬牙忍住那滚烫的泪水转身看着昏迷的女儿，此刻，我的心仿佛被刀割了一般，痛不欲生但是却不敢流血流泪，这是第九个医院了，这也是第九个拒绝我们的医生了，每次进来都说可以医治，但是最后却还是给出了我们不敢承受的答案，我实在找不到别的医院了，我也实在不敢去找了，再多的希望和美好都被一一破碎，努力爬上山顶却被别人狠狠地推进悬崖的感受我实在不敢再去体会。我想离开，可是我的女儿该怎么办？我不想离开，可是我们还能有什么办法……
我们最终还是离开了医院，女儿的病情最终也是越来越严重，连发黑，呼吸困难，头发开始掉落，每天都在晕睡当中度过，就是妻子说的那样“如果再这样下去，有一天女儿就睡过了我们该怎么办啊？”我不知道，我不知道，我真的不知道，怎么办，该怎么办，要怎么办 这些我都不知道，没有了医院接收，自能自己到处求药，采药，求神拜佛，祈天愿地，所有的一切都去尝试，只要有一丝丝的可能性存在。直到有一天父亲和弟弟来找我，告诉我有时候总是事与愿违，付出再多的心血与努力只能是付之东流，得不偿失，因为女儿的生病翻箱倒柜，东借西凑，我的这个家都快要跨了 ，我不应该继续这样下去，这样，我将会害死我其余的孩子，我默不作声，直到他们离开。然后，我把话一字不差地重复给妻子，妻子平淡地问我“你的想法呢？”我很想说我不想放弃，可是看着家里的状况我还是说“放弃吧!”我说完垂着头闭着眼等待着妻子骂我的声音，可是等了很久她都不出声，当我抬头看她时发现她已经不在我身边，她走去了小英的病房里（生病原因让她自己住一间小小的茅草房内换药吃药，黑夜里通过外面的月光洒进来那一丝丝的亮，暗暗地，但是我竟然能看到妻子的泪水一滴滴地往下掉，也滴伤了我的心。我想，让她恨我吧，一切都会过去的吧，就这样吧。我转身走进了其余儿女的房间……