其实不知道怎么打分，只是想说点什么。
在《十三邀》上看到了黄灯老师，知道了这本书，带着一种想要寻求答案或者印证某种感受到想法，翻开了这本书。
我也是湖南人，大学上的是湖南一个二本，最近几年升了一本，然而这也与我无关。
我的老家在湖南一个四线城市，高中上的是这个小城的所谓重点高中，高中以前我的成绩一直名列前茅，我很怀念那时候的自己，眼里很少有学习以外的东西，虽然一板一眼给人感觉呆呆的，但做事一直很认真负责，很多时候我并不会觉得学习让我有压力，因为我持之以恒的认真，结果往往会出乎我自己的意料。
转折点也许从初三就开始，只是一切都不明显，中考时要体育测评，及格才能成功升学，我的体育一向很差，身体素质更是让我自己汗颜，八百那一天刚好我来了月经，但那时候的我心里只有一个念头——我要靠自己的努力通过测试，所以尽管可以通融，我还是自己跑完了八百，拼尽全力。结束后我双腿发软，带着一点期盼到班主任那询问成绩，却见她拿出橡皮把我原本的成绩擦掉，写上了一个及格的数字。那一刻我的心情很复杂，好像有些失落，又有些羞愧。
体测之后就是中考，班上陷入了热火朝天的背诵氛围，我想要沉浸其中，却感到异常烦躁。跑完八百之后我的月经迟迟没有退去，连续一个多月，身体会排出黑色的血块，最后我还是因为太害怕告诉了妈妈，央求她带我到医院去看一看。记得当时她的表情充满了厌恶和不耐烦，随口就是一句，“你可真麻烦，总是浪费钱。”去了医院之后医生说我是当时运动过度所以子宫内膜有点异常瘀血，开的药花了两百来块，此后我一直觉得自己给家里添了麻烦。

中考我并没能稳定发挥，但凭借三年来的积累，我仍然进了重点班。
然而不知道是高中的知识过于深奥还是我的接受能力不太好，高一一年我的成绩只能在班上排中等，甚至中等偏下。我不知道是哪里出了问题，仍然想法设法把成绩提上去，对自己的薄弱科目进行加强练习，但于事无补，与此同时，我对班主任产生了极大的敌意。我讨厌他欲盖弥彰的炫富行为，讨厌他想一出是一出的班级管理规则，也讨厌他当着全班同学的面开玩笑似的说我一个女孩子邋里邋遢不注重卫生，阴阳怪气猜测我在家从不做家务。还有很多很多事情，使我对他所教授的物理这一科目也连带着讨厌，我发誓分科之后绝不学理科，绝不再待在他的班上。
其实那时候我的文理成绩都很一般，文综和理综都是每科七十多分的水平，但我毅然决然选了文科。
分班之后我在班上又开始名列前茅，班上有许多不怎么学习的同学，和之前的班级形成鲜明对比，听说选了理科的同学大多数被那个班主任留在了原班级，我最好的朋友也被分到了那个班，之后她就一直和我吐槽那个老师的种种言行。
直到高三，我们搬了教室，到学校的后山，实行全封闭管理，每次上学都要爬一条长长的小山坡，到点就关铁门，被抓到就站走廊。
不知道为什么，那时候我经常踩点到校，宁愿在家里待到最后几分钟然后冲刺到校，也不愿意早一点到教室。虽然成绩一直尚可，但日复一日的复习和考试让我产生了厌倦心理，起伏波动的模考成绩也让我开始自我怀疑。
老师越是强调高考的重要性，周围同学越是沉浸在学习的氛围里，我越是感觉痛苦和疲倦，高考前的冲刺时期，我经常不上晚自习逃课回家，做什么呢？追星。
没错，时至今日，连我自己都觉得好笑，在那样一段异常紧张的时间里，我选择在晚自习逃课追星。
但现在想想，也许是压抑和痛苦实在无处排解吧，我经常给那时候喜欢的明星发私信，跟他说学习上的苦恼，无数次在日记本上以他为倾诉对象告诫自己振作起来。

那段时间还发生了一件事，我最亲爱的外婆，因为胃癌去世了。在我高考前的一百天左右。
我很难过，但也仅限于此，要说因为外婆的去世影响到我的学习，好像也并没有，因为那时候的我仿佛陷入一个痛苦的深渊，再加上一点痛苦，也没有太多变化。
时至今日我仍然记得那时候的感受，只有痛苦两字可以形容，如果再要加上两个字，是麻木。当其他人都希望再多一些时间用来复习准备的时候，我只期待高考快点来，快点结束这样的折磨。
然后高考结束，成绩出来，发挥失常，连一本线都没上，我记得当时看到成绩的那一刻，我好像是想笑的，虽然不知道为什么要笑，但我觉得一个正常人不应该笑，然后我就哭了，很奇怪的状态，心里想笑，脸上却在哭。
大概是觉得应该让父母知道我还是很在意这个事情的吧，虽然我心里并不怎么在意。
我对大学生活没有憧憬，也不知道选什么专业最适合自己，但父母让我报师范当老师，我宁死不从。于是随便填了学校，随便填了专业，一切的原则是省钱，离家近，学费少，其他的我不太在乎。
上了大学之后我的状态也一直没有转变过来，长时间处于抑郁和焦虑中，这么多年来除了学习我不会别的，人际交往过程中经常受挫，看不惯周围人的虚伪和堕落，于是我成了独来独往的一个人。同时我自己对未来也没有任何规划，了解到自己的专业将来要从事的职业后，从一开始兴致勃勃到后来害怕和逃避。